"Любовь — это состояние, в котором человек испытывает потребность безусловно делиться с другими лучшим, что есть у него. Любовь имеет только один вектор — от Вас. Вы не можете почувствовать любовь другого человека. Как бы парадоксально это не звучало, вы не можете уверенно ощутить, любит вас другой человек или нет. Человек пользуется лишь тем, что видит, слышит, чувствует тактильно, через ресурсы обоняния и т.д. Мы подменяем способность чувствовать другого человека, способностью оценивать. Мы видим, что он/она заглядываются на нас, слышим, что нам говорят приятные вещи, принимаем подарки, принимаем ухаживания, поощряем действия того, кто обратил на нас внимание, и думаем, что нас любят. Это происходит в результате многочисленных оценок, сравнений, сопоставлений и экстраполяций. Мы не чувствуем любовь других, мы думаем, что чувствуем, в действительности лишь решая об этом. Единственная, любовь, которую мы в состоянии почувствовать безошибочно — это наша собственная любовь. Однако, люди в большей степени склонны ориентироваться не на свои чувства, а на то, что они чувствуют (читай, «думают») со стороны других людей. Редкий человек не зависит от того, как к нему относятся другие люди во взрослом возрасте. Но в детстве и юности это еще не так. Бывает, дети щедро делятся своей любовью со всеми.Однако, очень скоро это начинает пресекаться родителями. Если мальчик проявляет свою любовь к другим и кажется родителям мягким, податливым, нежным и ласковым, ему напоминают о мужественности, о воздержанности от того, чтобы разводить нюни. Родители всячески стараются воспитать в будущем мужчине такие качества как сила, стойкость, воля, мужественность, что часто, на взгляд родителей расходится с проявлениями любви. Мальчику пеняют: «- ну что ты как девчонка! Хватит ласкаться! Будь мужественным!».
Если речь идёт о девочке, что родители стараются всячески ограничить ту сферу, на которую могла бы распространяться любовь их дочери: «- ну ладно к папе или дедушке, но что ты к другим мужчинам лезешь со своими ласками и поцелуями? О тебе, да и о нас люди начнут плохо думать. Ты выглядишь не воспитанной со своими ласками и рано тебе это.», и так далее. Ошибка, которую допускают родители, сами, не подозревая того, во взрослом возрасте детей приводит к тому, что ребенок, подавив в себе чувство любви, начинает стесняться его. Теряет способность к проявлениям любви, начинает испытывать трудности с самовыражением, поскольку проявления любви являются самым мощным ресурсом самовыражения человека. Подваленное чувство любви во взрослом возрасте проявляется у человека в извращённой форме, которая доставляет ему впоследствии множество ненужных и невыносимых переживаний. Подавленная любовь проявляется у взрослого человека как обладание.
Не даром, взрослые люди относятся к тем, кого больше всего любят, как к своей собственности. К тем, кого мы любим, мы относимся с особым пристрастием: мы как бы говорим им: если я тебя люблю — ты не можешь делать то и это, и я позволяю тебе делать это и то.
Вспомните ситуацию, когда Вам пришлось впервые признаваться в любви.
Вспомните то, как был одет тот человек, к которому относилось Ваше признание, какая стояла погода, в чём вы оба были одеты.
Вспомните то, что вы сказали тогда. Скорее всего, это было похоже на: «Я люблю тебя!». И припомните то, что Вам было важно услышать в первую очередь от того, к кому было обращено Ваше признание. Конечно, это было: «И я тоже, люблю тебя.». Нам, Вам, каждому из нас было важно узнать о взаимности! Если ответ был «не правильным», мы давали себе и этим отношениям еще два — три шанса, после чего — обращали своё внимание на кого-то другого. Какой смысл любить, если ваше чувство не пользуется взаимностью?
Нам, вам, каждому из нас важно знать, что мы обладаем кем-то; что кто-то принадлежит нам. Порой, это бывает трудно объяснить, однако, каждый из нас очень хорошо понимает, о чём идёт речь. Мы относимся к своим любимым, как к своей собственности; такое же отношение распространяется и на наших детей. Порой, они сами себе не принадлежат — вот насколько мы хотим быть их хозяевами. И в отношении наших любимых, и в отношении детей, мы стремимся постоянно решать, что им стоит делать, а что — нет; что им стоит носить, а что нет; с кем стоит встречаться, а с кем — нет- и так далее.
Любовь и недостаточность — вещи абсолютно несовместимые. Там, где любовь — царит изобилие, гармония и целостность. Возникает вопрос: отчего же тогда те, кто любит, постоянно испытывают ощущение недостаточности? Им всегда недостаточно внимания, участия, покоя, уверенности, радости.
Ответ на этот вопрос очень прост:
Недостаточность реальна только тогда, когда вы обладаете. Скольким бы вы не обладали — вам всегда будет мало, поскольку есть еще что-то, что не принадлежит вам. То же самое обнаруживается и во взаимоотношениях, которые часто по ошибке называются любовью.
Дело в том, что мы не любим. Если любовь — это безусловное отдавание, принятие и служение другому человеку, то те отношения, которые существуют между большинством мужчин и женщин, можно назвать использованием. Люди пользуются друг другом, часто, даже не спрашивая на это разрешения.
Чувство недостаточности часто создаёт у человека комплекс неполноценности, компенсировать который человек решает, составив себе пару. Мы думаем, что наша неуверенность, слабость, низкая самооценка, недовольство собой, и т.д., могут быть компенсированы за счёт молодой, красивой и успешной второй половины.
В действительности люди не любят тех, кто есть в их жизни. Люди вожделеют тот мёртвый образ, который формируется у них на протяжении их жизни. Образ прекрасного принца, или прекрасной принцессы. Всё начинается со сказок, продолжается классическими романтическими романами, светской хроникой и т.д. По сути, получается, что большинство из живущих, — некрофилы. Разумеется, речь не идёт о занятиях сексом с мёртвым телом. Мы говорим о том, что человек имеет склонность любить иллюзию, тот образ, который сформирован им в течение его жизни, и к которому он старается подогнать тот «сырой материал», который ему/ей удаётся найти из числа встретившихся ему на жизненном пути. Когда приходит пора, мы начинаем «сканировать» окружающее пространство в поисках подходящего «сырого» материала. Мы ищем то, что может соответствовать общепринятым стандартам. Найдя же это, мы понимаем, что просто так переделывать человека под себя вам никто не даст. А то, что есть — нас уже не устраивает: на не устраивает то, как он/она с нами общаются, что обращает много внимания на других представителей противоположного пола, что приходит поздно или много разговаривает по телефону с теми, кто нас не устраивает.
И тогда — начинается процесс «приручения». Мы создаём себя «костылём» для того, кого мы говорим, мы «любим». Всё происходит достаточно похожим образом. Задача сводится к тому, чтобы стать настолько нужным «этому человеку», что, если вдруг возникнет возможность того, что если мы исчезнем из его / её жизни, этот человек не смог бы без нас справиться. Чтобы ему / её стало бы настолько плохо, что уж лучше он /она согласятся на компромиссы с нами, чем решаться расстаться с нами.
Когда цель достигнута, - мы успокаиваемся. Он / она — знают, что уж лучше быть с нами, чем без нас и в страданиях «быть брошенным». Тот, кого мы любим, - похоже, воспринимает наш сигнал. Впрочем, игра идёт и в те и в эти ворота. Наш партнёр пользуется теми же методами.
В результате — мы не отдаём лучшее, что есть у нас друг другу, но, манипулируя друг другом, стараемся привязать «любимого» так, чтобы он / она больше никогда не смогли уйти от нас без нашего собственного желания."